Шпаргалки для родителей

Если ребенок плохо ест:

Время еды должно быть временем отдыха и удовольствия для всех. Тем не менее дети, часто именно во время еды, втягивают нас в конфликты и начинают самоутверждаться самым неподходящим способом.
Как предотвратить проблему
Вы — пример поведения за столом, поэтому должны есть вместе с ребёнком, и то же, что и он.
Ребёнку следует предложить поесть, но ни в коем случае не заставлять есть насильно.
Предложите: «Пожалуйста, съешь по маленькому кусочку каждого блюда, иначе это будет невежливо».
Ребёнок должен иметь право отказаться съесть «даже по маленькому кусочку». Если на ребёнка не давить, то рано или поздно он начнет есть нормально. Спокойный подход к еде способствует установлению у всех здорового отношения к ней.
За едой вовлекайте ребёнка в спокойный разговор.
Почаще что-нибудь готовьте вместе.
Как справиться с проблемой, если она уже есть
Если ребёнок слишком быстро заглатывает пищу:
Объясните ребёнку, что пищу нужно прожевывать мед­ленно, чтобы организм мог взять из хорошо прожеванной пищи побольше полезных веществ, а это поможет ему расти высоким, красивым и сильным.
Если ребёнок ест слишком вяло:
Накладывайте в тарелку пищу понемногу, постепенно добавляя ее. Объясните ему, что с маленькой порцией спра­виться гораздо легче. Не заостряйте на этой проблеме слишком много внимания, чтобы не усугубить ситуацию.
Если ребенок слишком разборчив в еде:
Для начала начните давать ребёнку новую еду очень ма­ленькими порциями. Не заставляйте есть насильно. По­старайтесь задать за столом спокойный благоприятный тон, продемонстрируйте своё отношение к этой еде.

Ребенок испытывает страхи

Страхи возникают потому, что у дошкольников сильно развито воображение и потому, что как раз в этом возрасте в их сознании начинают возникать причинно-следственные связи, например: «Если темно - не видно опасности, а если её не видно - я не смогу защитить себя». Дети переживают период конфликта с собой, когда они уже хотят быть независимыми, и, в то же время, им ещё нужна защита взрослого.
Некоторые одарённые дети проявляют повышенные страхи из-за того, что у них больше развито воображение, интел­лект. В их голове возникают самые невероятные взаимосвязи, в то же время, правильно относиться к ним ребёнок ещё не умеет.
Страхи перед чудовищами могут представлять собой про­явление повышенной тревожности ребёнка.
У детей раннего возраста страхи могут развиваться вследствие того, что мир для них все ещё остается далеко не во всем понятным.
Переживать страхи — это нормально, если только они не начинают мешать ребёнку играть, заводить друзей и быть (в разумных пределах) самостоятельным.
Как предотвратить проблему
Создайте у ребёнка ощущение безопасности. Это можно сделать, соблюдая режим, находя время для общения с ним.
Относитесь с участием ко всем чувствам ребёнка, даже если вам не нравится, как ребёнок себя ведет: «Я вижу, ты испугался. Думаю, я тоже испугался бы этой большой собаки».
Разными методами помогайте ребёнку выразить свои страхи и опасения. Для этого можно: поговорить о них; нарисовать их; сочинить страшные истории и записать их.
Почитайте книжки, лучше всего традиционные сказки, в которых говорится о том, как героям удалось преодолеть трудности и спастись от опасностей.
Как справиться с проблемой, если она уже есть
Не поддавайтесь соблазну сказать что-то вроде: «Нечего тут бояться».
Никогда насильно не заставляйте ребёнка сделать то, чего он боится.
Старайтесь поддержать его: «Я знаю, что ты боишься темноты, давай оставим дверь приоткрытой. Я буду в соседней комнате, и ты всегда сможешь позвать меня».

В семье появился еще один ребенок

Появление нового ребёнка в семье всегда собой большие перемены — независимо от того, родится ли этот ребёнок у родителей, будет ли он ребёнком, нового папы или мамы, или его усыновят.
Как предотвратить проблему
Рассказывайте детям о том, откуда берутся и как по­являются на свет дети. На этот счет существует много детских книг, которые помогут сделать это простым и естественным образом.
Поговорите с детьми о том, что семьи создаются, в том числе и об объединении семей, усыновлении.
Разъясните, где и как развивается ребёнок.
Разъясните, что прежде чем младенец вырастет должно пройти много времени. Объясните, что за маленькими детьми нужно много ухаживать, поэтому взрослые гораздо больше заняты маленьким.
Как справиться с проблемой, если она уже есть
Как можно больше привлекайте ребёнка к приготовлениям к рождению малыша, тогда он будет чувствовать себя важным и нужным.
В течение дня выделите время, посвященное только старшему ребёнку.
Дайте ребёнку возможность рассказывать близким родственникам о том, как развивается малыш, чему уже на­учился, чему его «научил» он, старший.
Примите как должное ревность и даже ненависть, которые могут возникнуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того, как малыш родился, хотят, «сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чув­ства и эмоции — рисовать, мять тесто, играть с куклами, играть с песком и водой.
Помогите усвоить ему такие речевые обороты: «Не могла бы ты уделить мне внимание, когда маленький заснёт?», «Ты не сможешь погулять со мной, когда с маленьким сидит папа?».

Истерики

Совсем маленькие дети закатывают истерики потому, что им часто не хватает слов, чтобы выразить свои нужды. Неудовлетворенность от непонимания накапливается и выливается в слезах и криках.
Ребенок дошкольного возраста, который регулярно зака­тывает истерики, и который не страдает задержками языкового и умственного развития, возможно, находится в стрессовом состоянии.
Причин этому может быть множество – слишком высокие или слишком низкие требования взрослых, пренебрежение к его потребностям или жестокие наказания, раздор в семье, физическое недомогание, связанное с сильными болями, чрезмерная избалованность или недоразвитость социальных навыков.
Как предотвратить проблему?
Подумайте, как предоставить детям достаточно воз­можностей для выхода чувств и эмоций,
Эмоциональных срывов будет меньше, если вы дадите ребенку возможность действовать по собственному плану и разумению (с вашей поддержкой и присмотром), т.е. не будете подавлять его инициативу и самостоятельность!
Как справиться с проблемой, если она уже есть?
Старайтесь не обращать внимания на истерики, только следите, чтобы проблема осталась в пределах безопасности. По­мните, что цель такого поведения - добиться желаемого или «выпустить пар». В любом случае, если вы обращаете на истерику внимание (неважно, позитивное или негативное), вы способствуете тому, чтобы такие вещи происходили чаще.
Если своей истерикой ребёнок приводит в замешатель­ство окружающих, то быстро отведите его в сторону подальше от «зрителей». Спокойно скажите ему: «Бывает так, что человек очень сильно сердится, и это нормально. Но совсем НЕ нормально, когда человек начинает мешать всем остальным. Когда ты почувствуешь, что успокоился, можешь вернуться к нам (к детям).
Попросите, чтобы вместе с вами за ребёнком понаблюдали более опытные люди, - возможно, вы, сами того не ведая, делаете что-то, что провоцирует ребёнка на истерики.
Обсудите возможные причины такого поведения с дру­гими членами семьи. Вместе подумайте над тем, как ре­шить эту проблему.

Если ребенок упрямится

Причинами такого поведения далеко не всегда является личная особенность ребёнка. Чаще всего, это реакция на необоснованные требования взрослых, слишком регламентирующих, лишающих ребёнка инициативы и самостоятельности.
Подумайте, прежде чем предпринимать «ответственные меры».
Что значит упрямиться? Проанализируйте примеры упрямства. Спросите других членов семьи, воспитателей, как отзывается ребёнок на их просьбы и предложения.
Как быть?
Если все дело в ваших действиях — начинайте с себя. Пересмотрите ваши собственные требования к послушанию ребёнка. Определите ему достаточное пространство для проявления самостоятельности, инициативы.
Измените свой словарь. Исключите слова, подчерки­вающие негативные стороны действий ребёнка: «опять ты упрямишься», «делаешь мне назло» и т.д.
Напротив, используйте слова, подчеркивающие эффективность действий, инициативы ребёнка: «ты решил сам надеть ботинки и у тебя все получилось», характеризующие его лучшие стороны и достижения: «я так рада, что ты не забыл положить щетку на место», «я любуюсь твоими игрушками — там такой порядок». Кому же не захочется повторять и повторять свои хорошие действия, если мама их видит и так приятно оценивает?
Попробуйте разобраться, что не любит ребёнок, и чем совершенно безболезненно для ребёнка и вашего родитель­ского авторитета это можно заменить. Например, ребёнок категорически отказывается от купания в ванне. Нельзя ли заменить омовение душем? Или спросить, что может сделать купание в ванне приятным?
Не пытайтесь переупрямить упрямца. Вы можете сдаться быстрее, и тогда он и в другой раз найдет, как приме­нить свою власть над вами.
Причинами такого поведения далеко не всегда является личная особенность ребёнка. Чаще всего, это реакция на необоснованные требования взрослых, слишком регламентированных, лишающих ребёнка инициативы и самостоятельности.

Развод и новый брак

Хотя развод родителей в наши дни стал очень рас­пространенным явлением, эмоционально его воздействие на ребёнка от этого не стало менее тяжёлым.
Возможно, вы сталкиваетесь с некоторыми измене­ниями в поведении ребёнка — духом противоречия, вспыльчивостью, агрессией, плаксивостью, инертностью, — или другими.
Как предотвратить проблему?
Ребёнок должен понять, что детей любят и о них забо­тятся в любых семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка, и в семьях, где приемные родители.
На доступном содержании, дайте понять, что такое изменения, перемены.
Дайте детям возможность выплеснуть все накопивши­еся чувства и эмоции — вволю рисовать, лепить, играть с песком и водой, двигаться под музыку.
Как справиться с проблемой, если она уже есть?
Дайте понять ребёнку, что развод произошел не по его вине, и он не мог бы остановить родителей.
Помогите ребёнку увидеть положительные стороны развода: «Нам с тобой станет легче, потому что больше никто не будет ругаться».
Не старайтесь сказать ребёнку, что ничего особенного не происходит, ведь он переживает столько отрицательных эмоций и столько боли.
Не следует из-за того, что ребёнок переживает боль, все прощать ему или «носиться» с ним. Ему будет легче, если он будет поставлен в достаточно устойчивые и обозначенные границы.
Учтите, что ребёнку, чьи мама и папа вступают в новый брак, нужно, чтобы его уверили в том, что из-за нового мужа или жены, сводных братьев и сестёр, никто его не будет любить меньше. Просто появятся другие люди, которые тоже будут любить его и заботиться о нём, а может быть, родятся новые братики и сестрички, с которыми он сможет играть.

Если ребенок дерется

Гораздо более типичным такое поведение является для мальчиков. Вероятно, это объясняется целым комплексом причин — мужские гормоны, ожидаемые обществом модели поведения, более грубые игры. Девочки чаще выражают свою агрессию словом, выражением презрения, «отлучением» от себя. Прежде чем что-либо предпринимать, убедитесь, что это именно проявление агрессивности, а не просто игра или неумение объяснить свои желания.
Дети видят модели такого поведения на улице, в по­пулярных телепередачах и переносят некоторые действия в свои игры.
Многие дети ещё не в состоянии полностью контролировать сильные чувства и действуют импульсивно, не в состоянии понимать все возможные последствия своих действий.
Можно и нужно научить детей действовать по-разному в разных обстоятельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно - уйти от драки.
Как предотвратить проблему?
Ограничьте время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их исключить полностью.
Дайте ребёнку возможность естественного конструктив­ного выплеска энергии - не запрещайте бегать, вволю кататься на велосипеде и роликах, строить дома из стульев и т.п.
 Сделайте дома подобие боксерской груши.
Как справиться с проблемой, если она уже есть?
Если дети начинают драться или бороться в неподходя­щее время, скажите им: «Сейчас у нас время спокойно играть /собираться на прогулку, готовиться к обеду/, а вот после вы сможете побороться, только возьмите матрац».
Договоритесь с ребёнком о некоторых правилах борьбы — не ставить подножку, не бить ногами.
Если ребёнок отбирает игрушки и вещи у других, дей­ствуйте методом логических последствий: «Если ты отберешь игрушку у Кости, что может быть дальше?»
Помогите ребёнку осознать своё поведение. Как можно чаще, когда ребёнок спокоен, давайте ему знать, что его поведение улучшается: «Видишь, ты можешь без кулаков объяснить другим, что ты хочешь, и дети принимают твои идеи. Наверное, сейчас ты гордишься собой».